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纪念我和大叔回不去的爱情

时间:2014-02-16 整理:小三小四 作者:    (0) (0)
Tags: 我和大叔 回不去的爱情
很多时候,一些东西在们不知不觉中变了,而我们并没有觉察到,等觉察到了,却再也挽救不回来。我和大叔虽说跟以前没什么变化,但我知道很多细微的东西已经变质了,我跟大叔谈过这个问题,却说是我太敏感太多心了,叫我不要多想···
  生活依然按班就部的进行着,爸爸给我打电话让我辞掉工作回家去,他在家里给我安排好了工作,最初我不愿意,虽说回家了什么都不用愁,会生活的很滋润, 可是我还是想留在武汉,留在大叔身边,再加上我这个人喜欢自由,大学四年一个人在外面生活习惯了,回家肯定受不了约束。我跟大叔说,他就是我的坚持,是我 留在武汉的最重要的理由!本来已经下定了决心的,只是在接下来的一段时间里,不知道为什么,每次和大叔见完面分开之后,我的心情就会陷入低谷,就会胡思乱 想,想到我们要一直这么偷偷摸摸,想到总有一天,我们会成为最熟悉的陌生人,想到我每天那么想他,却只能一个星期见一次面,想到这场永远没有结果的情··· 每次想到这些,我的心就会很痛很痛,一个人陷入了无边的忧伤之中。虽然我已经下定了决心留在武汉,但是爸爸并没有放弃让我回家的想法,还是经常打电话给 我,让我好好考虑一下。也许是我想试试大叔吧!我告诉他,我爸爸一直都想我回家,想听听他的意见。没想到他极力反对我回家,说他舍不得我回家,舍不得我离 开他,时间和距离的感情是经不起考验的,而且他觉得我的专业适合在武汉发展,回去了没什么前途。他的挽留让我很欣慰,我告诉他,要我留在武汉也可以,但他必须对我比以前要好,不许欺负我。他当时满口答应了,还答应我一个星期抽两天时间出来陪我。当时听他这么说很高兴,只是我忽略了,男人的话怎么可以相信!果然,他的热情只是保持了几天而已,之后还是像以前一样的对我,我有些心灰意冷了,重新审视了我和他在一起以来的点点滴滴,我受的所有伤害和委屈在他看来,都不值什么,他老觉得是我无理取闹,觉得是我任,是我斤斤计较,男人永远不会明白女人只 有在乎一个人的时候,才会无理取闹,才会斤斤计较!那时候刚好是学校搞完毕业设计展,毕业论文答辩之后,同学们都离开武汉回家了,我的心里很难过,因为和 同学们见面的机会只剩下拿毕业证这最后一次了,四年的同学,却要各奔天涯海角了。我心里的那股忧伤更甚了,突然冒出了一个想法, 那就是回家,我也离开武汉,离开大叔,迟早有一天都是要分开的,在一起越久就越难以分开,何不乘这个机会回家,彻底断开我和他之间的感情。有了这个想法之 后,我发短信告诉大叔,我决定离开武汉了,我想回家了。过了许久之后,大叔回我,你决定了吗?我说,我决定了!他说,那什么时候走?我送你!我告诉他,不 用他送,哥哥会过来接我!没想到他再没有回应了,之后两天,我在公司办理离职手续和工作交接,那天,我发消息告诉他,让他忙完去找我,我们见最后一面,不 管多晚,我都会等他。他答应了,说忙完跟我联系。
  没有想到,这会是让我绝望的开始,我记得那天是星期五,那个晚上,他并没有来见我,他的电话也打不通,当时他是在外地出差,开车回武汉要三个小时,我 慌了,害怕他出什么意外,在接下来的两天里,对于我而言就是度日如年,我不停的打他电话,发了很多消息,却都没有回应,那是怎样的一种心情啊!比死还难受 的感觉,每天在担心伤心里煎熬,我感觉自己快要疯了!第三天的半夜,我手机突然收到了他的短信,短信里说,他对不起我,在他心里永远都有属于我的地方,他 会想我,只是给不了我未来,既然我决定回家,就放我走,有时候放手也是一种爱,见了面只会让彼此更舍不得离开,不如不见,这两天他是故意不跟我联系的。看 到这条短信,我当时连死的心都有了,眼泪像断了线地珠子一般流,我感觉自己没有意识了,心脏停止了跳动,呼吸也没有了。真是讽刺啊!我在这边疯狂地想念他 担心他,他却是故意不理我,哈哈···我怎么可以傻到这种程度啊!跟他在一起那么久,就换来了这么条短信,我两天来的煎熬,他根本就不懂,他根本就不在 乎!我在床上躺了一天,却并没有合上眼,眼睛盯着天花板,我觉得自己就是一个死人了,没有哭泣,没有忧伤···一天之后,我从床上爬起来,穿好了衣服,我 告诉自己,这种结局是预料之中的,别人对我残忍,我不能自己也对自己残忍,这个世界没有谁离开谁而活不下去的,对于离别,他可以做到如此轻描淡笔,我为什 么要自己一个人如此纠结呢?哈哈···这次的事件就像一把利剑直接插入我的心脏,于是心死了,虽说伤口可以愈合,却永远留下了疤痕。天生我就有股不服输的 劲,虽说我还是爱大叔,可是我知道我一定会走出来,走出这段没有结果的感情,只是时间问题!那一刻,我释然了,虽说那种痛苦无法言语,但我觉得值,至少让 我真的死心了,决定离开他,我找到了我不爱他的理由,从此,我会好好管住自己的心···/ d: H1 u" i1 ^  }# p
  在离开武汉之前,我和大叔还是见了最后一面,我不知道我当时是抱着什么心态去见这一面的,我们谁也不提之前发生的事,一起吃晚饭,然后开房,一起洗 澡,然后做爱,依然是一个晚上三次,和之前的每次见面一样,只是这是最后一次了,所有的这一切都是最后一次,想起来心里还是会很难受,但是我逼着自己不可 以表现出来,我甚至是笑的很开心,笑着祝福大叔,祝福他的孩子,祝福他的家庭···看得出来大叔心情也不好,也许是因为我的离去吧!我们都很倔强,所有的话都已经说了,所有的事都已经做了,覆水难收,无法回头了···( U0 x; K6 ~6 L0 k
  将近一年的感情就这样结束了,我辞掉了喜欢的工作,离开了武汉。我知道我还是爱他,还是会想念他,只是再也不会感觉心疼了,因为我的爱已经与他没有关 系了,那只是一种单纯的想念而已,随着时间的推移,我会慢慢淡忘他,最后他只会是我的一个回忆而已···虽然这个过程很痛苦很难熬,可是我一定会挺过来, 这只是我人生的一场噩梦而已,总会有清梦醒的时候···' K! U1 ]+ @) }, r
  我和大叔的故事并不是到这里就结束了,只是在这个时候,我的心已经死了,以后再和他的交往与爱情无关了···
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